这一系列是基于陈海贤老师的自我进化课，用以自我剖析

兔子曾经引以为傲的，是自己的时间管理方法———按分钟计算的，每30min看一下学习状态并及时调整，它帮助兔子一年内一次性7分过雅思，过CPA和CPV考试，写过实证，到过实习，玩过比赛。

凭借这种打满鸡血的精神状态，我度过了充实圆满的2018、19和20年的大部分时间，直到2020年下半叶，遇到大熊，我的精神节奏被打乱了。

自控力越来越差，开始频繁发脾气，出问题总想躲避，逃避沟通，对认识新朋友也失去了积极性。

和大熊认识起初，我拥有独立自由的生活，除了爸妈，我无需向任何人汇报。但随着亲密关系的建立，情感依赖迅速膨胀，我惧怕了。除了抢占我的时间、空间，它把脆弱年少不完整的自我真实地暴露出来，在我和他面前彰显无遗。望着镜子中的自己，我已记不清对他说了多少次，“这不是我。”

我用了很久分析原因，一方面是客观因素，工作不稳定，另一方面也是我苦苦想寻求解决的——并未建立稳定的自我。

没有建立对自我身份的认同，当那些脆弱的部分通过亲密关系，被强行整合进自我概念里，我变得异常排斥，很难接纳自己，“这不是我”。

所以，我试图探索，“我到底是怎样的”。

开篇说一个词，“关系“。

一、自我处在关系中

人无时无刻不处在关系中。

在每一段关系里面，自我是不同的。

大熊说，刚认识我的时候，我每天都笑的很阳光，但后来感觉就没那么积极了。所以我曾质疑，自己是不是变了。

陈海贤老师讲了个故事，在孩子没做完作业的时候，妈妈会大声责备说，你怎么这么不听话！突然电话铃响了，妈妈接起电话，满脸笑容说，“哦，是老师啊，您说来家访，好啊好啊……”。

曾经，我会把故事理解为“真实自我”和“虚假自我”的差异，但不是的。从关系的视角来看，它反映的是妈妈在“亲近”和“疏远”这两种不同关系中的差异，妈妈的行为都是真实的自我。所以说，并非个性，而是所处的关系，决定了你的想法和行为。

从关系的视角思考，会让很多看似无解的问题有了答案。比如说，我对坚持学法语有拖延症，我就进行了如下的剖析。

R：学法语有拖延症，怎么办？
A：为什么这么想
R：在学法语法语的时候，觉得记单词很难，经常不想去学。
A：难在哪里呢？如果学的不好，谁会评价你呢？
R：是我爷爷Peter。我担心Peter听到我退步的法语，会感到失望。

到这里，从关系的视角，拖延症就不只是我个人的问题了，而是我和爷爷关系的产物。

二、关系的视角拓展改变的空间

妨碍改变的，是头脑中那个顽固的“自我概念”。

大熊在和我对话过程中发现，我习惯性使用过多“你应该……“。我给自己贴上类似“自信”“努力”的个性标签，同时指责别人为什么会有这样那样古怪的个性。

在与人的交往中，我抽象出“自我”，也就是头脑中根深蒂固的那个模样，它不会变，始终积极向上。这些条条框框帮助我增加了人生控制感，但也塑造了僵固型思维，即

“我不能暴露我的脆弱，给那个夸奖我的人，以免让他失望。”

现在想来，每段关系中的自我都是不一样的，如果喜欢探索和改变的人，为何不选择在不同的关系中发现不一样的自己呢。不再给自己贴上标签，而是去审视具体是什么样的关系，导致了现在的行为。也不指责别人的性格，而是理解什么样的关系，让他表现出这样的行为。

比如，上文说到，我和爷爷的关系导致了我对法语学习缺乏积极性。在这段关系里，既然并非我个性问题，那可以寻求可以让自己表现更好的关系，发现不一样的自己，比如说，认识学法语的新朋友们。

摆脱根深蒂固，把每个自我放到具体的关系中，从每一段关系，看自我的表现，会成长很多。

尾

从个体视角到关系视角，只要做出转变，便不再是那个贴着永久标签的自己。而亲密感的建立，是自我发展的路上一个重要里程碑。

所以，有时感觉很幸运。论朋友，某种程度上，我和大熊志同道合，心中有所想，定有所为。也愿这种深层次的照顾，可以深化双方的自我身份认同，帮助彼此更能接纳自己，变得更完整。